善能化解魔难

【明慧网二零二零年五月五日】

得法

我是一所培训学校的老师，第一次听见法轮功这个名字，那是在一九九六年，同办公室的老师看见我整天头痛、无精打采的，就告诉我说法轮功祛病健身有奇效，但不要为了追求治病而炼功。我问：那炼它干啥？她没有说。

我那时头痛是家常便饭，被风吹着了头痛、上火了头痛、觉睡少了头痛，月经期间，更是头痛的厉害。没有实质的大病，就是浑身难受。我不相信还有能治病的功法。我当时对气功是没有好感的，因为我上大学时，受同学邀请，参加过一次气功报告会。气功师“发功”，结果满场哭闹一片，所以我对气功没有好印象，认为气功都是那样的，就错过了那次得法的时机。

一九九九年上旬的一天，我听见了办公室的人播放的炼功音乐，音乐给人一种祥和的感觉，好像坐在云端上。她问我怎么样？我说：此曲只应天上有，人间哪得几回闻。她说我很有缘份。

到了这年的五月二十日上午，我头痛的特别厉害，我很无助。为了治头痛，我也曾经吃过很多偏方的药，都不见好转，没有别的办法了。我趴在办公室的桌子上，久久抬不起头来。猛然想到也许法轮功真能治好我的病，我为什么不试试？我迫不及待的拿起书看了起来。

一看这哪是治病啊？这不是修炼书吗！书中明明白白写着只有修炼才管的，“往高层次上传功，大家想一想，是什么问题？那不就是度人吗？度人哪，你就是真正的修炼了，就不只是祛病健身了。”[1]“我这里不讲治病，我们也不治病。但是真正修炼的人，你带着有病的身体，你是修炼不了的。我要给你净化身体。净化身体只局限在真正来学功的人，真正来学法的人。”[1]看到这，我就想，我要修炼。

看了几页，我困的不行，我就睡着了。醒了，我接着看，我当时想：我就要看完。用了两天的时间，我才看完，我的世界观发生了翻天覆地的改变。又看一遍，我明白了人来的意义，人得病的原因，人的归宿，我心中的种种疑问都有了答案，这就是我要找的。

我兴奋极了，感到自己是世界上最幸福的人。我如饥似渴的看，只要一有工夫，我就看。每天早早的到炼功点去炼功，我变的和善了，说话不再有以前那么大的火药味了。我不再害怕头痛了，因为我知道那是师父给我消业。从此，我的头不怕风了，着急上火也不痛了。随着我不断提高自己的心性，这个病现在完全好了。

我也逐渐的放淡名利心。得法不长时间，教导主任就因为我早下课五分钟，扣了我的奖金。提前下课，这在我们学校是常态，别的老师都这样，但他没有扣别人的钱，只扣了我的钱。我没有找他，我知道我现在是修炼人了，和别人不一样了，我得按法的要求来要求自己，别人迟到早退可以，但我不行。

这要是在没修炼之前，我是做不到的，就在修炼以前，我曾因为教导主任多给别人奖金没给我，我干脆连实验课都不上了。学大法后，我明白了得失关系，放淡了利益心，也改掉了以前说话尖酸刻薄的习惯，做事能为别人着想了，争斗心不那么强了，工作任劳任怨，不再计较得失。一次，夜班老师晚上没来值班，我值完白班，又默默的和处长一起替他值了夜班，从来还没有女老师值夜班的，刚调来不久的处长，因为这件事对我的印象很好，她过后问了我很多关于法轮功的事，她知道炼法轮功的都是好人。

迷茫

我沉浸在得法的喜悦中，两个月后的“七二零”来了，我没有被铺天盖地的谎言所吓倒，因为我经历过一九八九年的“六四”学潮，了解了中共的欺骗手段。不能集体炼功，我自己在家炼，自己学法。由于修炼的时间短，我还是处于个人修炼状态，不明白同修为什么要去北京，为什么要上访。周围的同修退休的、被绑架的、调走的，我认识的都找不到了，我很迷茫。

九九年底，我以飞快的速度，办好了调转小学的手续，我隐约感到我好像有什么任务似的。原来那个学校有三个大法弟子，俩人已被绑架到看守所，剩下一个人家庭魔难很大，丈夫不让她学了，她自己也放弃了。我去后，她又重新拿起书看。我俩在一个办公室，有时间就切磋一下。

两个月后，由于她的不修口，她丈夫知道了我的存在，一个电话打给了校长。校长找来了保卫科的人，连骗带吓，让我写个“保证”，把我退回到原来的单位。

刚回原单位，心态还很好，经常学法看书。随着时间的推移，周围又没有可以接触上的同修，渐渐的我就懈怠了，也不知道该怎么修下去了，再加上新认识了几个朋友，每天吃喝玩乐，书也很少看了，功也不怎么炼了，几乎处于不修炼状态。

被绑架

浑浑噩噩带修不修的过了一年多，有一天和朋友吃饭，我说我什么都能放下，就是大法放不下，说时眼泪不知不觉流了下来。

师父看见了我还有要真修的心，第二天，就让我遇见教小学的那个同修，在她的一再劝说下，我跟她去了另一个同修家，在那里，我看到了师父的最新讲法。我明白了我们是有责任的，我知道我该怎么做了，我掉队掉的太远了，我要追上。

看了几天书，我想我不能让众生受毒害，我得救人。我就在家属区楼门里贴了好多真相不干胶，救度世人。两个月后，在邮局邮信的过程中，由于我的不理智，我被绑架了。法理不清，没有完全否定迫害，被非法劳教一年半。一年半后，我堂堂正正的走出劳教所的大门。很快又溶入救度众生的洪流中。

二零零九年四月份，在帮助被绑架同修的家属时，心性有漏，被旧势力钻了空子，被绑架到看守所。看守所的环境很差，大、小便、吃饭、睡觉都在一个屋里，地方小人多，十六人的房间关了二十四人，睡觉时必须侧着身子。吃的是有几个菜叶的汤，连咸菜都没有，要想吃饱，自己得买，东西比外面贵好多，还要干手工活，为看守所创收。

由于自己修的不好，也没劝退几人，屋里的头（叫值日生）更不接受大法真相。我不断的反思，不断的背法，“少息自省添正念　明析不足再精進”[2]；“身卧牢笼别伤哀　正念正行有法在　静思几多执著事　了却人心恶自败”[3]。五个月后，我被保外就医。

冬天到了，我在看守所知道那里很冷，我买了够全屋子人穿的厚棉袜子和短裤，又给三个没家人照顾的人存了点钱。我当时没想什么，只想在那里呆的人不容易。无意插柳柳成荫，我的这一善举，改变了几个人对大法的看法。她们由原来的不想听真相变的想了解了。尤其是那个值日生，在监狱里，我俩又在一起，她那时做了“帮教”，她没有为难我，还帮我摆脱干扰。

二零一零年三月份，我被劫持到监狱，由于有子宫肌瘤，贫血很严重，在正念不足的情况下和情的带动下，我在监狱医院做了子宫切除手术。手术的医生给我留下很深的印象，在我手术前一天，他来看我，走时跟我说：法轮大法好！这是一个明白真相的众生。现在想起来才悟到，那也是师父在鼓励我。

手术刚拆线，我就被关進监狱的集训队“攻坚组”，每天从早上六点坐到晚上八点，队长说这还是照顾我。我每天忍着肚子痛，坐在板凳上。白天强迫我看污蔑大法的影像，让我背监规。我眼睛看着电视，脑子背着法，电视上说的啥，我一点也没听见。

我虽然身体很痛苦，但我善待每一个做“帮教”的人，我把她们当作朋友，没有当作恶人。我的善念感染着她们，她们在警察不在的情况下，也能善待我。“攻坚”了两个月，看我没“转化”，身体还很虚弱，又把我送到另一个屋子。

这是个新收集训队，人很多。白天别人出去干活，剩下两个刑事犯包夹、我和另一个同修。我们白天就是坐着，不强迫我们看电视了，相对来说宽松点。虽然不让我俩说话，但我们的眼神互相鼓励着。我去之前，那个老包夹对同修态度很不好，同修对她也不太友善。我尽量的理解她们，善待她们，渐渐的屋里的气氛活跃了，后来老包夹跟我说，我不想回“攻坚组”，因为我不想跟你们为敌。虽然她没有接受大法真相，但从我这，她看到了大法的美好，她善良的本性也复苏了。在那样的环境，能表现出善良的本性，真的很难。

十个月后，我又被送到“攻坚组”，在看守所认识的那个值日生，这时也投到“攻坚组”做“帮教”。她并没有完全听警察的，能帮我时，都帮我。还有一个也是在看守所认识的人，对我，她也没助纣为虐，她知道我是好人，为什么她知道我是好人，而不是大法弟子都是好人呢？这体现了我当时修炼的不足，没有证实法，而是证实自己，因为她对别的同修很凶、很恶。

队长看她们不为难我，就调过来一个比较邪恶的人对付我，我由于起了人心，对前来做我“转化”的人怨恨，以恶治恶方式对待她，她也用了很恶毒的一面对待我，在我人心夹杂着安逸心的驱使下，我走了弯路。

经历过这些后，我对师父讲的“这个善的力量是相当的大”[4]的法理有了更進一步的理解。只有善才能化解一切魔难，如果我一直用慈悲的心态对待每一个来“转化”我的人，迫害也就解体了，我也不会走弯路了。几个月后，在我放下一切的心态下，我写了严正声明交给了监狱。最后堂堂正正的走出了监狱的大门。

和父亲学法

虽然堂堂正正的回家了，但心里一直不稳，很怕。看到同修控告恶首江泽民，有的被绑架，有的受到了骚扰，心里很害怕，就是走不出去那一步，但我知道控告恶首是对的。

师父在梦中点化我：我要过一个沟，没有跳板，很多人都已经在对面了，我也想过，这时看见沟里有个人出现，他的脚下就是跳板，我要过，他在保护着我。醒来，我知道我不会因为控告恶首出现任何事的，师父在保护着我，这是师父安排的路。于是我在二零一六年控告了江泽民，虽然迟了，但那也是在他棺材板上钉的一颗钉子。过后，我感到心里怕的物质少了很多，师父把不好的物质给我拿掉了，我又走在师父安排的路上。

二零一七年五月份，母亲同修突然离世，我和父亲同修很悲伤，我为没能帮上母亲而自责。看到父亲茫然的眼神，我知道只有师父的法能让父亲振作起来。我和父亲组成了一个学法小组，做师父要求的三件事，渐渐的笑容又出现在父亲的脸上。

在和父亲学法的过程中，我有了脱胎换骨的变化。我原打算是帮父亲提高，其实是父亲帮我提高，使我认识到了我有许多不好的执着心，急躁心，瞧不起别人的心，自我的心，怕麻烦心，并努力的去掉它。

第一天和父亲学法，我被他读的法惊讶到了，我想：法怎么能被他读成这样？！你不看书，只听他读，你都不知道他读的是什么，连不成句，有时上一句的结尾和下一句的开头连续读，有的发音不对，双音字他都是读不该读的那个音，平音读去音，有些字自己造音，丢字、添字现象非常严重。几乎读每句话都有错误的地方。

听他读法，我心都堵的慌，很生气，不说他几句，我好像都喘不过气来，快憋死了，心也在怦怦的跳。此时我的语言尖刻，声音高八度，象开批斗会一样，脸红脖子粗的，没有一点修炼人的形像了。告诉他正确的读法，下次他还忘，还是老样子。一个字要纠正无数次，四个小时读不了半讲，真是耽误时间，真是不想一起学了。好在我还有正念，知道什么事情是师父要的，发完火还得接着读。父亲一直很谦卑，无论我怎么发火，父亲从来不生气，让重读，他就小心翼翼的重读。

我也知道自己有很大的毛病，否则父亲读错字，我的反应怎么那么大。我开始反过来找自己，从中我看到了自己空间场除了以上的那些心之外，还有怨恨心，把自己的观念强加给别人的心。而且这些心还很强，时不时的往外冒，稍不注意，就被它控制了。我就在心里说我要忍，父亲念错了，我只纠正，不多说一句话，语气要平和。想是这么想的，实际遇到了我还是忍不住，还要多说几句话，挖苦一下，好像才解气。

我经常是一边和父亲读法，一边排斥这些心，有一次，我忍，忍的心好像要炸了，我就是忍，突然间，我心一下敞亮了，我知道是师父把我不好的东西打掉了一些，以后我就能忍住了。我不再看父亲的缺点，只看他的优点：你看父亲多了不起啊，八十四岁的人了，虽然以前法学的不好，但他始终没有放弃。现在父亲把自己摆在很低的位置，谦虚的学，这么多年炼功一天都没有落下，很能吃苦，认识到不足就改，而且他是在大法蒙冤时，开始学的，多了不起的同修啊！他读成这样，和我也有很大的关系，我关注过他俩吗？我以前只是催促他俩多学法，可是我从来没有和他们一起学过。我知道这是师父给我的修炼环境，我要在这个环境中成熟起来。

两年过去了，父亲读法添字、落字的情况不那么严重了，我也变的平和了很多。二零一八年九月份，父亲突然出现了脑血栓或脑出血的症状，我问他：去不去医院？他正念很强，他说，他就靠大法靠师父就能行，同时他也找到了自己许多不足，抓紧学法，延长发正念时间。

在这期间，父亲又摔了一跤，情况更严重了。我住到了他家，每天和他一起学法炼功，纠正了他很多错误的炼功动作，一年后，父亲基本恢复正常了。在这个过程中，我也在不断的修正自己，不断的加强正念，不断的看同修的交流文章，不断的放下情，和父亲一起按法的要求往前走。

在照顾父亲这些日子里，我看到了自己党文化太重了。父亲听我话，我就高兴，不听我话，我就不高兴，我让他干啥，他得马上行动，一切以我为主。和父亲说话大呼小叫的，没有耐心，有时还顶撞父亲，这已经是不孝了，我还不自知。

直到有一天，我在公交车上看见一个小孩用手去打他的爷爷，我想这个小孩也太不孝了吧，应该管教管教。他们在我面前表现了好长时间，我想起师父的话，没有偶然的事情，一定有我要修的地方。我向内找，我明白了，那个小孩就是我的影子，我没有去打父亲，但我的语气，我对父亲说话的态度，不和这个小孩一样吗？我很惭愧，我连一个常人都不如，还说自己是大法弟子，这不是给大法抹黑吗？父亲不计较我的态度，但我自己不能这样。我从小就是独生子，父母很惯着我，养成了我目无尊长的性格，在父母跟前很强势，说话总是没好气，这不是党文化吗？认识到这些，我努力的在去掉它。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈理智醒觉〉
[3] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈别哀〉
[4] 李洪志师父著作：《新加坡法会讲法》