放下怨恨心的那份轻松

【明慧网二零一九年八月二十四日】我曾经是个热情活泼的女孩,经人介绍嫁给了离家百里之外的素不相识的一个陌生人。我一百个不愿意,却苦于介绍人是我的顶头上司。

婚后两年,我生了一个儿子,没多久丈夫因为赌博动用了公款,他们领导找到家来要立刻找钱堵上八万多元公款,那时我们每月工资只有三百元多点,晴天霹雳,我傻了。我又气又恨,原本我就不愿意这门婚姻,也不喜欢这个人,没想到他竟背着我在外面赌博并且输掉这么大的一个数目,先一年我们自己盖了四间房子已经欠了外债;无奈我也得管,就找他的哥姐凑了两万多,其余我去银行顶名借了贷款。

就这样,我开始省吃俭用的攒钱替他每月还贷款,每月我只留出几十块钱作为家里的生活费,我苦口婆心的劝他以后不要再玩了,咱把这些钱还完只要你不再玩以后还是好日子。我劝他,谁都愿意自己有钱,可是君子爱财取之有道啊!我动用他们家族的力量来劝说他,他的家人让他写保证书,保证以后不再赌博。

可是,没到半年时间和他一起赌博的喝药死了一个,他单位领导查出他又欠下公款七万多(那时一年下来也还不上一万元)。这回他要不立刻还款就面临着被开除的危险,他回家哭着求我,实实在在没办法再去为他借钱了,我绝望了,想到了死,可又舍不得刚满三岁的孩子,但我没有生存下去的勇气,毅然走出家门去寻死,我去马路上等过往的车辆,时间过去很久也不见一辆车通过,那时我没有眼泪只有绝望。后来他将我找了回去。

就这样我继续给他还赌债,每日的忧愁、气恨搞得我再也没有了一丝笑容,整日以泪洗面。后来他的工资我一分也看不到,那些赌债成了我的债。一个月他也不回家几次,那时家里有电话他有一个BB机(他还偷藏着一部手机,是我不知道的),我只要打电话他就说在单位,单位的人来家里找,说他好几天没上班了。这才知道他一直在赌博胡混,以前他在单位周边的赌局赌,后来他去市里的赌局赌(后来听说,他去哪里身边都要带着一个小姐,随时还要换换女人,在他潜逃的时候还带着一个女人跑的)。

后来他不让我管他,只要我劝他,他就连打带骂,有时拿起菜刀要杀了我,急眼时连四岁的孩子一起打。一次刚初春他用凉水从我头部往下浇,不管我怎么哭他也不管;有一次他晚上回家,我劝他为了这个家为了咱的儿子别再玩了;他就开始骂我,疯了一样拿起菜刀在门外晃,我吓得双手顶着门怕他闯进,然后趁他不注意偷偷的打开窗子,鞋都没敢穿光着脚跑了出去。

还有一次他很久没消息,有人告诉我他在某某宾馆住着呢,我怕他出事,去找他,刚好看到他和那些赌徒在那里吃喝玩乐呢,他见我来了,没好言语的叫我回家,我说你不回我就在这里等你,他急了拿起啤酒瓶要砸我,被身边人拦下,晚上回家他关上门要杀了我,当时儿子吓得要开门跑出去,他拎着儿子的衣领给摔到家具旁。吓得儿子不敢作声,我挣脱着开门,这时儿子顺着门缝钻了出去,到院子里大喊救命啊!救命啊!他要出去打孩子。我拼着命堵着门不让他出去伤害孩子,邻居听到儿子求救,两个人翻墙進院推开门。我吓得闯出来开了大门。抱着孩子就跑,那一夜我背着儿子顺大街小巷来回的走,我离娘家远,在这没有亲人,没有朋友,更没地方去。夜深了儿子实在困了我就抱着他走。就这样过着提心吊胆的日子,每天我要上班、还要照顾孩子、还有那些家务,搞得我精疲力竭整天打不起精神。

不久他在外面撑不下去了,又向我交了个不实的底,说以后再也不玩了,他还有十来万的欠款。我不想说什么,也不愿再重复说那些不起作用的话了。再后来一个月、甚至几个月也见不到他的影儿,无奈之下我和他彻底解除了这段痛苦的婚姻。

后来,我修炼法轮大法,渐渐的明白了一些我解不开的谜。一次梦中梦到了是他将我送上了一辆大汽车让我回家,还有一次梦见他的爸爸一张血淋淋的脸靠近了我。当时把我吓得坐了起来,这两个梦境到现在还记得那么清晰。后来他再次盗用了公款而被查处受了经济处罚。

那时我对他除了恨还有怨,觉的是他毁了我的一生,原本不满意的婚姻,没想到他还不学好,最后赌博又失去了人性,不但毁了我也害了孩子没得到父爱,更毁了那个家。

那时,我修的也不是很精進,不知道用法来要求自己,也不知道向内找,渐渐的明白我是哪世欠他太多,用这种方式去平衡这种冤怨吧!但我还是恨他,恨他给我造成的这份伤痛,恨他给孩子带来的那份伤害,恨他导致我们母子背井离乡、无依无靠、使我们处于人生低谷、寄人篱下的境地;恨他的同时我承受着那种痛苦,但我没想是因为自己的强烈执着不放才导致自己的痛苦。

他出狱后生活逐渐好转,也混的不错,他又结了婚并且住進了离婚时判给我的房院(他的一半作为孩子的抚养费批给了我),因为我是修炼人就没再计较房子问题,只想反正我也不回去了,他住就住吧。因为我还在恨他,又招致他不但不知感谢,还把我告上法庭,借口是他手里没有离婚证,他和那个女人办理不了结婚证,并且他们的孩子上不了户口;就这样我收到法院传票。

我的心又有了起伏,心想:我啥都不和你们计较了,连房子都给你们住,还要怎样啊?再后来那个女人给我打来电话说,“这里和你没有一点关系了,法院都批给我老公了。”那一刻我没有想那么多,在心里淡然一笑。想到师尊讲过:“我来到常人社会这里,就象住店一样,小住几日,匆匆就走了。”[1]至于那座房子只是我在世间修炼的一个场所而已。这就是修炼人的境界。

如果我不修炼大法,我会去和他讨个公道,如果我不修炼大法我不会把房子一声不响的让给他们(我自己还没有正式的住处)。因为我是修炼人,只有修好自己没有修理别人的份。这么多年我对他的恨是因为我的自私心,没有用修炼人的心态去考虑对方的处境,没有真正的实修自己,总是看到他如何的不好,总是想到他对我的那种伤害,其实他就是我的一面镜子折射出我那么多的执著心。我发现一颗心我就修去它,发现一颗修去一颗。

在我觉的很苦的时候,开始大量学法,逐渐的知道什么叫修炼,遇事如何向内找,凡是给自己带来痛苦的、难过的、生气的、怨恨的全是执着,是在修炼中必须放下的东西,可我这么多年来一直苦苦的抓着这些人世中的痛苦执着舍不得放手,这就象师尊法中讲的:“一手抓着人不放、那手又抓着佛不放”[2]。这么沉重的物质包袱我还留着它做什么?想带上天国吗?想让这些人世中的苦痛伴随自己一生吗?想用这些怨恨和委屈换回自己的青春吗?想用这些执着换得世人的同情和怜悯吗?不!这些不是我所追求的,更不是我所要的,这是我修炼路上的绊脚石,是我修炼路上必须放下的人心执着,他是阻挡我跟随师父回家的障碍。

就这样,我生出了这么多年从没有过的一丝慈悲,我开始不再恨他,瞬间我觉的身体轻松,自己高大起来。此时此刻我感受到了溶于法中的美妙!

师尊无量慈悲,善解无数冤怨。

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》
[2] 李洪志师父著作:《各地讲法三》〈大纽约地区法会讲法〉


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