感谢婆婆的到来

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【明慧网二零一四年七月九日】今天中午我刚打开电脑,就听见有人在开我家的门。我一愣,会是谁呢?丈夫在中午从不回家。我赶忙走到门口,打开门中门,看见我婆婆正在用钥匙开门。我婆婆進来后告诉我,她和公公一直给我打电话,但是打不通。他们很着急,担心我再次遭绑架了,就过来看看,想帮我收拾一下大法的经书。婆婆还一再叮嘱我要加小心,不要再遭迫害了,要把东西藏起来等等。

看着婆婆那害怕的样子,我感到心里有些不平静,其实就是我的怕心也出来了,好象自己真的要出什么事似的。心里埋怨婆婆旧话重提,揭我的伤疤。对她的嘱咐也有些反感。感觉她的叮嘱会招来不好的东西。我一再说我不会有事的。(不是发自内心的正念,而是嘴上的不承认和否定),婆婆不但不接受我的保证,反而埋怨我。

送走婆婆,我有些心烦意乱,为什么会这样呢?这是什么心招来的干扰呢?我向内找,我明白了这是冲着我的怕心来的,也是冲着我的私心来的。怕遭迫害不就是怕自己失去钱财、自由和安逸的工作、生活环境吗?想想那些精進的同修每天走出家门讲真相救人,我感觉很惭愧!自己虽然也很忙,但是忙得不对劲,把师父交给的三件事没有平衡好。把一个关系到整体救人项目的進展一拖再拖,感觉自己稍有放松,时间就白白流逝了。没有最大限度的去救度有缘人。还有好面子的心、怕别人不理解的心依然很重,好象自己的面子和尊严比别人的生命都重要。

今天就有两次机会可以讲真相,但是我选择了逃避。我也很苦恼,恨自己不争气。深挖下去,其实就是信师信法的问题,对师父所讲的法理没有做到百分之百的信。还是眼见为实的观念根深蒂固。试想如果我在大街上看见有人正无知的走向陷阱,面临生命危险,我会不顾一切的去阻止,无论对方态度如何,我都不会计较。

再想想自己刚才对待婆婆的态度,真是惭愧,没有一点感激之意,更没有慈悲。根本就没有考虑她内心为我担心和害怕的感受,反而有点埋怨她小题大做、大惊小怪。两次埋怨她不敲门而自己進来,让我没有思想准备。一句话,只考虑了我自己的种种不舒服的感受。

其实我知道,自己所有存在的问题根源就是那个证实自我的心。这是我修炼十几年,最近才发现的。我经常自我感觉良好,做一点事就飘飘然、沾沾自喜。稍不注意就在同修面前表现的居高临下,有时甚至在心里埋怨亲人同修不精進。我们都是师父的弟子,我有什么资格去批评指责同修呢?虽然师父点化我之后,我嘴上不说了,但有时心里还不平衡。总想让别人精進而不实修自己。每次我数落批评我的学生的时候,说着说着我就感到那些话用在自己身上最合适,什么不抓紧时间啦、越到最后考试越放松啦、听不進老师的话啊等等。

向内找真好,那些不好的感受和那个丑陋而肮脏的证实自我的心在一点点解体、消失。我平静下来,心里充满祥和与感恩。谢谢伟大的师尊!修炼真是幸福。也感谢婆婆的到来!

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