为了实现在整个XX看守所里公开炼功学法，我开始了绝食绝水。由于我还抱着模仿的心，身体的反应比较强烈。到了三天半的时候，我饿得脖子都直不起来。这时，警察叫两个犯人拉我出去，开始灌食。比小拇指略细的橡胶管从鼻孔插进胃中，伴之以窒息和随之而来的痉挛的喘息，十分痛苦。后来我得知，在昌平的一个羁押地点，他们将所有不报姓名的大法弟子集中在那里，用灌食还有扎电针作为一种上刑的手段。我没能承受住，答应他们恢复进食。我从灌食的床上坐起来，喘息稍微平息，我对满满一屋子男男女女给我灌食的警察说，这么多人整我一个不算本事。今天我是没扛住，可我告诉你们，有你们治不了的人进来。说完，我抬腿就走，警察们愣愣的看着我。我悟到，别的弟子绝食是从法理上悟到要以这种方式以生命护法；而我还有这样的心：就是看到别的弟子成功了，自己认为自己也行，将绝食作为人中的事去做。这样，用人的东西和人干，就象师父在《转法轮》第七讲的“治病问题”中说的，“你也是气，他也是气，你发气就给人治病了？说不定人家那气把你给治了呢！气与气之间没有制约作用。”
【开创炼功环境】
尽管如此，我没有为此而沮丧，我想，我能承受到什么程度就承受到什么程度。我不会象上次进来那样，在修炼中有一点小得就隐隐地欢喜，有一点小失就慌乱消沉。记得上次进来后由于长时间没有炼功，心性也有在那一层次的缺陷，身体的演化没有跟上。我在梦中过色关没有过去，还不止一次。我想刚进来不到一个月就这样，以后怎么办哪！我当时又慌乱，又沮丧，腿都发软。在这种情况下，情就显得更强大。这次我早就打定主意，不考虑自己什么提高不提高，就是护法。即便考虑我自己在修炼中提高的问题，那也是正视现实，稳扎稳打，一步一个脚印地修。我有什么执著心，就以法为师，认认真真地在下一次做好，不是着急地想：“哎呀，糟了，这可怎么办哪！”我不信师父会因为我有这些执著心而抛弃我。师父说：“当然一下子断了这个东西还不容易，修炼是个漫长的过程，是一个慢慢去自己执著心的过程，但是你得自己严格要求自己。”（《转法轮》第四讲中的“提高心性”）自己在自己心性所在层次上严格要求了，可眼睁睁看着目前还带着执著心时，就是应该在漫长的修炼过程中继续修而不起任何其他的心。师父说：“修在自己，功在师父。”我悟到，着急、沮丧、慌乱等等看起来好象是为提高，实际是个对法坚不坚定的问题。实际上还是希望在法中得到自己希望的东西，起码是得到验证。如果没有，就信心不足。我记得密勒日巴佛为了求法，又用冰雹打死了许多小鸟和野兽，他非常痛苦，哭着求俄巴上师怜悯他，传他法。他的师父马尔巴多次辱骂他，总是提到他以前的恶行，和他的业力是多么大。如果密勒日巴佛没有对师父对法的坚定信心，早就被自己做过的恶行压垮了，可是他从没起过任何不坚定的邪念。
我在绝食的同时就开始了炼功。没有向任何人做任何解释，我就在号里炼功。六七个人同时按住我，我顾虑于常人的情面，心想和他们无冤无仇，不好意思使全力挣扎。他们也没有使全力制止我。我觉得我们象是在表演，看起来挺热闹，可大家谁都没有来真的。这样几次之后，我也没炼成功。我暂时停止了公开炼功，我想，别的弟子是自己悟到了要这样做，而我似乎是例行公事这样做，所以一旦遇到阻力，我就点到为止了。可要是立刻放下常人的面子这个情吧，我又不知从何做起。直到有一天发生了一件事。
我们号里的打手杨X非常邪恶，人人都恨他。他们将他和我安排在夜里值同一班，意思是让他看着我。一天夜里，我突然感到气氛有点异样。扭头一看，杨X逼迫一名新来的犯人脱下内裤，用牙刷柄玩弄他的生殖器官。我的怒火直窜顶门，同时还有一丝慌乱和恐惧。我扭回头，我想，要用最正的心来正这个环境。我排斥了愤怒，扭身严正地对他说：“杨X，你不要这样对他，都是爹妈生养的！”杨X马上讪笑着说，有什么呀，有什么呀。停止了作恶，同时不敢看我的眼睛。我深深地自责，我想，他这不是人的行为，是被魔支使干坏事。魔为什么敢于如此放纵呢？难道不是因为我没有将周围的环境正过来的缘故吗？就此，我下定决心要炼功。
第二天，我向“头板”说了昨晚的事，“头板”找了个机会，左右开弓抽杨X的耳光，同时用脚踹他。我的执著开始为自己找理由了，杨X受到惩罚了，是否我的目的已经达到了？我马上想，我不是要谁被惩罚，而是要正我周围整个的环境。再说，什么惩罚也不过是常人打常人。下午，我迈步走下板坐在地上开始炼神通加持法。上次长了经验，我周围的人越多，我的阻力越大。地上只有狭窄的一条空间，还有我；盘上腿后空间就更少，他们能上来阻止我的人也就少。这一次，我使尽全力抵抗，双腿用力盘在一起，一个人根本无法散开我的腿。“头板”惊慌地从板上跳下来，又叫猛踹我的腿。四、五个人将我拉到板上，我使尽力气挣扎尽量摆出炼功的姿势，同时，高声背诵师父的经文。我的嘴被他们捂住，我猛力甩头，继续高声背诵。他们六、七个人分别按住我的四肢和头。他们不敢双脚立在板上或蹲在板上按着我，因为我用力挥动胳膊，他们就摔在板上；他们只能坐下来按住我，因为这样与地面接触面积大一些。但是，当我用力挣脱时，坐着紧紧抱住我胳膊的人就会随着我的胳膊在板上滑动。我的力气大得令我自己吃惊。中间吃饭时间我没有炼功，而是和他们一起吃饭，等到将饭碗收拾以后，我立即开始炼功。就这样，一直到晚上睡觉。其间每一分钟都是考验。我的汗水浸透了衣服，我也想休息休息了，养精蓄锐。第二天一早，等到我和他们一起收拾完被褥，我又开始炼功。他们惊叫着：“又来了！”我心里微微一笑，默默地回答：“是的。”我想，尽一切所能正我周围的环境吧，那样，他们也可摆脱邪恶的控制了。为了我，为了众生，尽量地承受吧！他们跳起来，用膝盖猛撞我的背；捂住我的嘴，捏住我的鼻子，让我窒息……。这个过程中，管教，负责拿钥匙开门的班长都来看监号里发生的事。他们看到我这个“严管筒”里的“严管号”毫不妥协地炼功，也有些吃惊。他们说；“号里也没人难为你（意指没人打我），你就老老实实呆着呗。”又说：“你们不是讲忍吗？”我说：“对我个人利益的伤害，我都可以忍；你们不让我炼功学法，是冲着我们大法来的，我和你们势不两立！”犯人见我对他们畏之如虎的管教如此说话，不禁为之色变。他们叫犯人们继续整我，而后扬长而去。有的犯人不忍心，作旁观者，压住我的人累得不行了叫他们换人，他们摇摇头拒绝了。令我有些吃惊的是，那个人人都恨的打手杨X，打人是他在牢里的唯一娱乐，他和全号的人都知道我让他当众挨揍。我就等着他用这个机会来报复呢，他却坚决拒绝和他们一起折磨我。另外，那个全号最凶残的“二板”也从没动过手。后来他们两人是号里最愿意和我谈论大法的两个人。就这样又过了一天，我累得几乎是筋疲力尽。第二天早上起来，我又开始炼功。上午的时候管教从天窗里向号里看，看见我被他们捂住嘴还在背经文。他叫犯人们用一块脏毛巾将我的嘴堵住，他们将脏毛巾狠狠捅到我的喉咙口。我用舌头顶出来，又塞进去，又顶出来。最后，我实在感到我无法实现公开炼功，就停止了和他们的肉搏。
我想，没有实现公开炼功，我就保证个人炼功。这样，我就利用晚上值班的时间炼功。最开始，我睁着眼炼功，提心吊胆，稍有动静，我就赶紧停下来不炼。逐渐我胆子大起来，除了专门安排看我的犯人，其他犯人们见到我炼功都不管，他们因为我在被殴打时的坚定和面对邪恶力量毫不畏缩、勇于维护正义都暗暗佩服我。最后，我不但夜里值班炼功，白天中午值班我也炼功，能多炼就多炼，到后来，每次将“佛展千手法”、“贯通两极法”、“法轮周天法”各炼九遍。炼完功，我就开始背我记得住的经文。我进来时只记得住“论语”和《洪吟》中的四篇经文，但是我想，都已经得了法了，当然应“乘法船悠悠”，再也不想陷入以前那种不自觉的有求状态，成天总象是怕在法中丢点什么似的。师父说：“有师在，有法在，怕什么？”。到了后来，我慢慢地能回忆起四十二首《洪吟》中的经文和师父其他的一些经文。
我在狱中宁静凉爽的后半夜，炼完功后浑身轻松舒服，静静背诵我记得住的法。不是因为怕自己“掉下去”；也不是因为自己的执著放不下，在它垂死挣扎时，我没有从执著中升华，和它在同一层次中，拿师父的法作为最后可以依赖的“武器”拼死抵抗。而是真正地溶于法中，没有任何那种人对佛，对佛法有求的心，只是认为生命就应该这样存在。在那么几个短暂的瞬间，我好象明白了生命真正的自由，真正的自在是什么。凉爽的夜风穿过层层铁栅栏，轻拂过我的全身。我好象回到了美丽的海滨城市厦门。听着窗外杜鹃嘹亮悦耳，高高低低，四声一阕的夜啼，我自然而然对王维的：“人闲桂花落，夜静春山空；月出惊山鸟，时鸣春涧中”心领神会。我真切地体会到，对生命最深重的束缚，就是生命的执著。在监狱外面，为了维持作为一个人摆脱不了的“名、利、情”，我每天要乘坐相同的公共汽车，到相同的房间和相同的人和事打交道，说着几乎相同的话，没有可能从行驶的公共汽车的铁皮盒子中跳出去，没有可能在处理人和人的事情时突然开始做自己的事。可是我的生命本来不是为了这些而存在的。我来到人间，就无法摆脱这一切。人间的拘留，劳教还有刑期，可是如果没有伟大的师父，没有伟大的法，生命的束缚就永无解脱。生命将永远沉浮辗转在执著的痛苦中。我得到了伟大的师父传给我们的这部宇宙大法，了悟生命的真实意义，在修炼中，以法为师，以“真善忍”破“名利情”。看起来肉身被束缚在小小的监号中，可是我以苦为乐，没有想如何出去，也就不成其为束缚了。以上就是和我炼功有关的一些经历。
【修善，“修佛就是去你的魔性，充实你的佛性”】
我所在的筒是整个看守所的“严管筒”，我所在的号是“严管号”，我是“严管号”里的“严管对象”。每天早晚各一次，巡监的警察高声在筒道里点我的名，而学习号要回答；“没事！”。和我一起被点名的是一个始终戴着脚镣的杀人犯。我所在的号气氛相当严厉。那几个牢头狱霸天天闲聊自己的作恶经历，以此炫耀，别的犯人愿不愿意也得洗耳恭听。一次，那个杨X长篇地叙述自己如何抢劫，如何乱搞男女关系，等等等等。突然问我，我是否象他那样做过恶。我说，我从来没有，而且你那样做是完全错误的，不值得炫耀。他在众人面前受到责备，十分尴尬，但还是犟嘴说，那我就这样了，判刑我也不在乎。我诚恳地劝诫他：“可是天不容你啊！”他愣了一会儿，勉强地说，我是作恶到底了，你不要拿你那善来玷污我。话虽这样说，但他也不太说那些罪恶了，表情也不太自在。我发现他善念尚存。这是一开始的情况。我悟到真正的善，就是将什么是正确的，什么是错误的告诉他们，不管在多么严峻的情况下；就是在邪恶在自己面前横行时破除它，不管在常人中我是处于什么样的弱势，这都不是我行善时要考虑的前提条件。我同化善是无条件的。但是对于具体的个人，我和他们没有任何个人的恩怨，如果他们想向善，我就抱着善心帮助他们，如果他们不向善，我不会姑息他们。
我们号里的“二板”十分凶恶，经常打人。而且在闲暇时总是对罪恶的事津津乐道。但是，他十分羡慕有文化的人，总是和我们号里一个被冤枉的上过大学的人聊天。问他自己在漫长的刑期里该怎么办，该学点什么，自己的小孩不希望学坏……。我发现他也是善念尚存。他对我有些回避，好象他觉得我受过高等教育，举手投足都十分正派，他不知如何接近我。我也不主动找他聊天，因为我抱着这样一个想法，求解脱的事没有说我去找你的。真想求法就是你来找我，大法不是让你满足好奇的，不是让你津津乐道完罪恶以后解闷的。
这个二板总是在说希望我们号里能进一个强奸犯，他说要对强奸犯进行性折磨取乐。我听到他这样说，就在心里祈祷师父，不要将什么强奸犯调到我们号里来。我对师父说，我有信心、有决心、有能力制止他们作恶，但是我心里不希望那样短兵相接。后来我们号里连续来了两个犯人都因为某种原因刚来就被调走了，事后才知道是强奸犯。我心里暗暗高兴，师父听到了我的祈祷，给我安排了这样的事。但是有一天，我正在值下半夜的班，天快亮的时候进来一个犯人，一问，是强奸犯。我心里“咯噔”一下。我想，看来能不能开创出一个真正的向善的环境不是靠回避，还得要实打实地在矛盾中开创啊！这时，我就开始考虑一旦牢头狱霸敢于作恶，我将如何如何。有了上次的经验，我有信心在这次正邪的较量中大获全胜。我精神抖擞的盼着天亮，甚至是虎视眈眈地注视着牢头的一举一动，只等他作恶，我立刻就要制止。逐渐地，我发现自己的心挺不好。是的，我有能力制止他们作恶，但是更好的难道不是使他们的心向善吗？我想真正震撼人心的是这部法的威力，而不是我的争斗心，不是让他们由于恐惧受到什么损失（比如说戴上脚镣等等）而暂时不作恶。如果那样的话，没人管他们的时候还是要做恶。就我个人而言，一是因护法被枉抓到监狱里来的，二不是来当常人中的警察的。我希望面对每一个考验时，都能符合法对我这一层次的要求，我想就足已过关了；我不想搀杂进去任何我在常人中带着的不好的东西，那样即使在师父的加持下能够过关，以后想起来毕竟有遗憾。
整个上午，“二板”在时断时续地说要如何折磨新来的犯人，好几次我想开口说，有我在，你就甭想！……如何如何。但是，我争斗心总是一跳一跳的要往出蹦，我想，做事不是目的，等自己真正以完完全全的善心来对待的时候再做不迟。这样，到了中午睡觉时间，大家都躺下了。“二板”坐在我头边，和别人聊天。这时，我的心非常沉静，没有更多的杂念，好象是没有任何念。我也没有争斗心，也没有面临争斗的紧张，开口对“二板”说：“老陈”，他吃惊地看着我，因为这是我第一次和他说话。我说，老陈，你不要强迫他，强奸犯是可恨，但是你如果那样做，绝对是错误的。号里一片寂静，都在假装睡觉竖着耳朵听着。“二板”恭敬的笑了，说，行，听你的，你说不干就不干，咱们听有文化的人的。我说，这不是有文化没文化的事。其实，我刚一开口，没有说完话，我心里就知道这件事已经被解决了，因为我体会到了善的力量是多么强大，没有任何东西可以成为真正的善的对立面。下午，一个小喽罗还向“二板”提出要折磨新来的犯人，没等我开口，“二板”大声地说：“法轮功”说了，那样做不道德！从这件事以后，彻底确立了我在号里的威信。
后来，“二板”逐渐地和我接近，我就全面地向他阐述做人应当怎么做，鼓励他不要因为自己的刑期长而自暴自弃，因为无论何时向善都来得及等等等等。他连连说，弃恶从善、弃恶从善，我要弃恶从善了。后来，他打人也比较少了。
杨X相当崇拜暴力，虽然“二板”时常打他，但是他更因此而拜服“二板”，完全是变异人类的思路。但是他看到我当着全号人的面制止“二板”的恶行而又是以不动声色、坦然自若的方式进行的，进一步使他感受到大法的威力。这以后，他就有意地和我接近，问我人生中的一些问题。我告诉他，他所追求的享乐，并不是幸福；而听从我的劝告修炼法轮大法，才是通向真正幸福的唯一的路。我说，你很喜欢谈女色，我就从这上面给你谈谈。我只有一个爱人，就是我的妻子，我只爱她一个人，并且会永远忠实她；而你与许多女人乱搞，只是在生活的痛苦中寻找暂时麻醉自己的刺激。你说到底哪种道路是幸福的呢？他说，我承认，我那样做的确感到痛苦，可是为什么那么多人还认同这种生活，他们自己也过这种生活呢？我说，那是因为这些人的心已经残缺了，他们的心智是残疾的，他们已经失去只爱一个人、真正地忠于自己爱人的能力了，只好在生活中得过且过了。他好半天没说话，深深地被震撼了。还有一次，他问我，你们法轮功这么好，为什么国家还镇压呢？我说，这并不是国家的意愿，只是几个坏人的利用手中的权力干坏事。你能回答希特勒为什么屠杀犹太人吗？你能回答日本兵为什么屠杀南京老百姓吗？就是因为他们坏呗！杨X叹服地说，你们法轮功总是能给我最满意、最有说服力的回答。他说，我出去一定找你教我炼法轮功，你不教我都不行。我说何必出去呢，就在这里教吧！他说那我可不敢，可我出去一定找你。我说，好的。
到了后来，我在号里十分受人敬重，和周围的人也处得不错。上次我也和号里的人处得不错，但是是靠带着人的情的善来维持的，在那样的环境中我不知不觉就由于艰苦中暂时的安逸而懈怠了。这一次，我完全是因为同化了大法，让所有人看到大法的伟大，油然生出对法的敬重而处得好的，这个环境更加使我精进。每天大大小小的关都有，比如，连“头板”、“二板”对我说话都笑脸相迎，可刚来的新犯人想通过欺负人建立自己在号中的地位，就拿我开刀。这时，我都忍得比较好，没有放纵自己的争斗心和在号里求名利的心。
在号里的时间，我天天晚上在被窝里双手合十虔诚地向师父祷告，说说心里话。我每次都告诉师父我要用全部生命来同化这部大法，请师父加持。另外，我就是数着号里的恶人的名字求师父严厉地镇压他们，加持弟子将号里的环境正过来。杨X和“二板”他们二人是我每次都提到的名字。我想他们最后向善，也是因为师父将他们身上不好的东西去掉了。
我们号里还有个佛教居士，在我的影响下，也改变了对法轮功的看法。
我以前争斗心比较大，在修炼中过关也是或多或少带着争斗。修炼初期有不少大关大难都是我带着一往无前的气势过关的。我心里虽然明白真正帮助我过关的是师父，是大法，但是，我心里还是窃喜自己性格中搀杂着争斗的部分，无形中滋养放纵了它，也有不少事比较遗憾。我也想去掉它，但是它好象是渗进白布纤维中的黑色，我想去掉它都不知从何入手。有时一开口说话，自己对自己就不满意，好象那语气、眼神、手势都不是我真正想作出的，但又自然而然地作出了。这一次，我在制止打手杨X、制止“二板”恶行的过程中，通过自己真正地同化于“善”，真的感到自己开始超脱出以前那层壳了，那种争斗对我来说已经不是渗进我生命中的东西了，仅仅是我需要继续精进修炼修去的外壳了。而且，我还悟到，师父有一篇经文的名称是“修内而安外”。要让周围的环境向善，自己内心首先要向善哪！由此，我对师父《精進要旨》中的“佛性与魔性”的经文也有了更深的体会。
【尾声】
劳教的决定下来了，我连夜写了一份《申诉书》，说理和文辞俱佳，我自己都挺奇怪，好象我的才能都在护法中出现了。写完抬头一看，曙光已经出现了。我想整个宇宙的曙光也将在不久出现吧！号里的人传看着我写的申诉书，更深地认识到了法轮大法是多么正，对大法的迫害是多么邪恶。过了几天，我又将此申诉书连夜誊写了一遍，请管教交给劳改局。就在这天上午，我突然被叫出去，叫我收拾东西。号里的人都舍不得我，杨X拉着我的手和我再见，他们和我都以为我是下圈（去劳教所）了，开门的警察问：回家后还炼吗？我说，下圈后我还要教管教炼呢！出了门，我的预审正在等着我。他说，你被劳教了，我漫不经心地答应着，就想赶紧上车走人，继续去正劳教所的环境。但是预审说，由于某某原因，你是所外执行。我觉得非常突然，心中有一种怅然若有所失的感觉，因为我一切都准备好了。但是，我马上正了正心，想，听从师父的安排吧！
这次，体会最深的就是我认识到怎样做才是我这一层次的无私无我，怎样做才是真正地溶于法中；从个人修炼上来看，我深切地体会到善的力量并在自己心性所在层次上尽量同化了善。以上就是我这次护法的心得体会。
大陆弟子